Das jetzt kein Liebe mehr besteht oder schon lange nicht mehr bestand war doch der Antrieb wofür ich gelebt habe die letzten Jahre ! War überhaupt mal bedingungslose wahre liebe da???? ich denke NEIN.
Das was mir die Kraft gegeben hat jetzt endlich in Therapie zu gehen und zu kämpfen.
Alles ist und war eine Lüge ????
Man wollte es nicht wahrhaben ist die Aussage ,und die glaube ich sogar.
Auch das man mich nicht liebt glaube ich gleich weil ich mich im Rückblick auch nicht wirklich geliebt fühlte.
Ich stehe als Geist neben meiner Person und betrachte mich und sehe einen Idioten der einem Traum hinterher lief der niemals da war.
Doch er war da aber nunmal nur für mich. Ein Traum eben den man meistens alleine Träumt.
Ich bin so unendlich verletzt und weiß nicht ob ich Hass ,Trauer, Wut spüren soll , mir gegenüber das ich es habe so weit kommen lassen oder gegenüber dir das du nie versuchst hast mit mir zusammen an unserer Liebe zu arbeiten obwohl du gemerkt hast das sie bei dir verschwindet.
Ich sah dich als meine Frau egal was kommen möge dachte ich , mein ein und alles mit meinen Kindern zusammen.
Warum hat sie damit nicht früher damit rausgerückt.
Mein Traum war es meine eigenen Kinder von meiner eigenen Frau zu haben mit der ich lebe und Liebe und geliebt werde.
Und das alles ist verschwunden weil sie mich einfach nicht mehr liebt und vielleicht auch nie mehr können wird.
Ich stehe in einem leisen Zimmer doch es ist so verflucht laut in meinem Kopf meine Gedanken schlagen meine Gefühle , meine Gefühle lassen Tränen fließen , und die leisen Geräusche von weinen lassen mich wieder in die Realität zurückkehren .
Das Bild meiner Zukunft wie ich sie mir ausgemalt hatte verblasst und verschwindet.
Es gibt und gab niemals einen Plan B für mich.
Ich bin der Mann und der Papa in diesem Haus und werde hier alt und sterbe hier, sehe meine Frau und die Kinder täglich und lebe dieses wunderschöne spießige Leben.
Habe es wiedermal geschafft alles zu zerstören.
Mein Fluch ist die Sucht und die Dämonen die Hand in Hand einfach jeden zerstören der mich versucht zu lieben .
Sie zwingen mich zu lügen ,zu verletzen , und Menschen die mir was bedeuten zu enttäuschen.
Ich würde diese Sachen normalerweise niemals machen ,in Wirklichkeit bin ich das nicht ,das weis aber leider nur Ich.
Wenn man über Jahre täglich Drauf ist und man mich nur so kennt dann kennt mann eben nur diese Version.
Ich war immer der, der geschwiegen hat. Nicht, weil ich nichts zu sagen hatte, sondern weil ich dachte, dass, meine Worte nur Schaden anrichten würden.
Ich habe mich zerstörst und dich zurückgehalten, wollte dich nicht mit meinen Dämonen bekannt machen, hab immer nur daran gedacht Harmonie zu bewahren, als für mich selbst einzustehen.
Denn wer spricht, riskiert, verletzt zu werden und Trauer zu verursachen.
Und in unserem Fall wusste ich ganz genau das daraus keine Hilfe oder Verständnis in jeglicher Art daraus resultieren würde.
Hab es gewusst das ihre liebe mir das nicht m
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