Você, deveria ter sido o primeiro homem a me fazer sentir segura, a me mostrar que eu sou perfeita. Mas você foi o primeiro homem a me fazer duvidar de mim, a me ensinar que eu posso ser esquecida,deixada de lado.
Eu cresci te esperando. Me arrumava ficava ali, na porta, olhando pro portão, te esperando acreditando que dessa vez você vinha. e você, não vinha. E cada vez que você não aparecia, eu aprendia a me odiar um pouco mais, a achar que eu era um peso, um erro.
Você nunca viu de verdade o que eu passei. Não viu a minha mãe saindo de casa à tarde e voltando de madrugada, morta de cansada, mas ainda assim me carregando até o quarto. Não viu o mês que passei no hospital esperando sua visita, enquanto ela ficava do meu lado, sem dormir, com medo de me perder. Você não estava lá. Você nunca estava.
E mesmo assim, eu ainda tentava acreditar em você pai... Eu criava expectativas, achava que um dia você ia acordar, e ser pai. Eu imaginava você perguntando da escola, se oferecendo pra me levar, querendo saber dos meus medos. Mas a realidade sempre foi outra: você diz que não dá que não pode me ajudar. Pra mim, sobram trezentos reais e uma culpa jogada em mensagem como se eu fosse a culpada.
Por sua causa, eu cresci insegura. Com medo de ser rejeitada, achando que em qualquer momento alguém vai cansar de mim e ir embora, como você Foi. Eu me cobro o tempo todo, acho que nunca sou boa o bastante, que sempre estou sendo um fardo. Eu aceito o mínimo, porque você me ensinou que eu não mereço muito.
Como é que eu vou saber o que esperar de um homem, se o primeiro que deveria ter me amado só me mostrou ausência?
Eu queria muito saber como é ter um pai. Como é ter alguém que liga pra saber se eu já comi, se cheguei bem, se tô feliz. Como é ter um abraço de pai depois de um dia ruim, ouvir um “eu tô aqui” que não seja só por mensagem. Eu não sei como é isso. Eu só sei como é sentir um buraco.
Obrigada por me ensinar, que nem todo mundo que diz “Eu te amo”... ficaa. Obrigada por me mostrar que promessas podem ser só palavras. Por sua causa, muitas vezes eu senti inveja de ver amigas com seus pais, e ao mesmo tempo vergonha de admitir que o meu nunca esteve aqui comigo.
Eu tô cansada de me culpar pelo que você nunca quis ser. Eu não sou um fardo, eu não sou pouco. eu sou a filha que você não quis ser pai...
