em Tû(Pan Cígo zapaluje sirku, hluboce potáhne z cigára a vydechne oblak kouře, který se ve vzduchu
formuje do neslušných slov. Něco se zvrtlo, něco se fakt SEREDNĚ zvrtlo. Cestování časem? Jo. Ale
přímo do hnoje reality.)
„DO HAJZLU NA ZPÁTEČKU! To je zas časová haluz jak z nelegální edice tarotovejch karet! KDO mi přehodil
dimenze jak špatně promíchaný kafe?! Tohle je větší bordel než po mejdanu duchů z paralelní Prahy! KERÁ
ZASRANÁ ENTITA si hraje s mojí osu-dopičí linkou?! To je jak zapálit sirku a pak si na ní sednout, do prdele na
druhou!“
(Otočí se na Sharky, která drží v ruce prázdný balení jeho oblíbenýho tabáku.)
„TY JSI SEŽRALA MŮJ ČASOVEJ CAMEL?! Já věděl, že seš žralok, ale že sežereš i MOJÍ REALITU, to už je
jiná liga, do chronoděvky!“
(Zatímco Santicígo stojí s výrazem „sorry bráško“ a třema poštovníma známkama s prezidentama, který
zjevně NEJSOU na správný časový souřadnice.)
„TY BASTARDNÍ FILATELISTO! KERÁ OMEZENÁ REALITA TI NAKUKALA, ŽE ZNÁMKY S TĚMAHLE
HNOJNICEMA FUNGUJOU NA PRAVĚK?! JAKO SORRY, ALE TEĎ JSME V PRDELI VÍCEÚROVŇOVĚ. Už
jsem byl v časový smyčce, kde se opakovalo pondělí furt dokola, ale tohle?! TOHLE JE ESENCE KOSMICKÝHO
NASRÁNÍ! To je jak kdybys místo teleportu vynalezl časovej kopanec do koulí!“
(Zatne pěst, potáhne z cigára, zapálí další sirku a ta mu rovnou v ruce exploduje do zelenýho dýmu.)
„Tahle dimenze je KAPUT, to je jak kdyby mi někdo narval do cigára křemík a řekl ‘kouří se to úplně normálně’.
Já už FAKT NEVÍM, jestli mám hodit poštovní bombu, nebo prostě hodit celý VESMÍR DO ODPADU.“
(Otočí se na Sharky a Santicíga, oba stojí jak solný sloupy.)
„CO ČUMÍTE?! DĚLEJTE NĚCO! NEJSEM TADY JEDINEJ KURVA ČASOVEJ VĚDEC! A hlavně… najděte mi
sakra někde pořádný cígo, nebo vám fakt přepíšu osudy tak, že budete životem procházet jak rozbitý hodiny –
dvakrát denně správně, jinak totálně v píči!“
